Un Borracho Y Su Perra

Esta es la historia de un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más. 
En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo. 
El policía decide entrar al bar y pregunta: 
-¿De quién es la perra del árbol? 
El borracho contesta: ¡Es mía! 
El policía le dice: Su perra esta en celo. 
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! - Contesta el borracho. 
Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso! 
-Señor, lo que le digo es que su perra está caliente. 
Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra? 
El policía enojado le grita: 
¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales! 
Y el borracho le contesta: Pues ándale hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía!. 

Te apuesto 200!

Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

Elefante azul

Estaban dos amigos borrachos y uno le dice al otro:
¡Oye amigo! ¿Cómo se matan los elefantes azules?
Y el otro le dice:
Fácil, agarras un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes rojos?
Fácil, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules,
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes verdes?
Facil, le cuentas un chiste hasta que se ponga rojo de la risa, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y oye, cómo se matan los elefantes amarillos?
¿Desde cuándo hay elefantes amarillos?

Otro trago

Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde:
Sin dinero, no hay tragos.
Entonces, el borracho le dice:
¿Si me muerdo un ojo me das un trago?
El cantinero sorprendido le dice:
¿A ver?
Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde. El cantinero sorprendido le da el trago.
De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice:
Sin dinero no hay tragos.
Entonces, el borracho le dice:
¿Si me muerdo el otro ojo me das un trago?
El cantinero se dice a sí mismo:
Éste no puede tener dos ojos de vidrio, así que le da el trago. El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice:
No, que no.

Fases de una Borrachera

Fase 1: INTELIGENTE

Tiene lugar cuando, de repente, te conviertes en un experto sobre cualquier materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar. En esta fase siempre llevas la razón y, por supuesto, la persona con la que estás hablando está siempre equivocada. Una situación interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.

Fase 2: ATRACTIVO

Tiene lugar cuando te das cuenta de que eres la persona más atractiva de todo el bar y que la gente te quiere. Puedes acercarte a un perfecto desconocido (o desconocida) sabiendo que le caes bien y que quiere hablar contigo. Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavía perduran, por lo que eres capaz de hablar sobre cualquier tema.

Fase 3: RICO

Es cuando, de repente, te conviertes en la persona más rica del mundo. Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgón blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar. También empiezas a hacer apuestas en esta fase y, ya que todavía sigues siendo inteligente, naturalmente las ganarás todas. No importa cuanto apuestes, ya que tú estás en lo cierto. También notarás que gustas a todas las tías que invites, esto se debe a que sigues siendo la persona más atractiva del mundo.

Fase 4: A PRUEBA DE BALAS

Ahora estás preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido o apostado. Esto así debido a que nada puede dañarte cuando estás en esta fase. Puedes pasarte con los novios de las tías que te gusten demostrando tu superior inteligencia. Además ¡que coño! eres rico y eres la persona más atractiva del mundo.

Fase 5: INVISIBLE

Esta es la fase final de la borrachera. Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie puede verte. Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a las tías que te gustan ya que nadie más en la sala puede verte. También eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo. Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones debido a que nadie puede verte u oírte. Además, ya que sigues siendo la persona más inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.

Esta su marido?

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

Bonito

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

Tres cerveza

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

Satanas

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Para la casa

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Muerto

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

Sobrinos

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

Ballena

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Conferencia

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

Los 10 mandamientos del alcoholico

10 MANDAMIENTOS DEL ALCOHOLICO

1. Amaras el alcohol sobre todas las cosas.

2. No te servirás un vaso en vano.

3. Santificaras los bonches.

4. Honraras al liquor store y la bodega.

5. No tiraras un vaso lleno.

6. cuidaras tu trago como a ti mismo.

7. No beberás cerveza sin alcohol.

8. No hablaras del bartender ni el compadre.

9. No tocaras a la mesera.

10. No revelaras donde está el bar a tu mujer.

Oración del viernes

Oración del viernes:

San viernes divino. San Viernes amado: Cuida mi intestino el grueso y delgado. Protege mi páncreas beba lo que beba y que no sea esta noche mi última peda…
Mi hígado encomiendo a tu Santa mano, y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño.
Permite que no se nuble mi vista porque después de unos pistos me caigo en la pista.
Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero porque tengo unos amigos que no dan ni pa’l mesero.
Y al salir del bar No me desampares, porque si manejo pedo me parto la madre.
Permíteme ver la luz al otro día, pero sin que me hayan dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda diarrea y jaqueca, quítame la agrura y la boca reseca.
Permíteme concentrar mi ruta y camino porque luego no recuerdo ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado, que por el chiquito no evacue aguado. SALUD

Chistes de alcoholicos:sintomas del alcohol

Síntomas típicos causados por el alcohol
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)


- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
- Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
- Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

- Síntoma: Pies calientes y mojados.
- Causa: Usted. se ha orinado.
- Solución: Vaya al baño más próximo

- Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
- Causa: Se ha caído de espaldas.
- Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

- Síntoma: El suelo está borroso.
- Causa: Usted. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
- Solución: Sírvase nuevamente.

- Síntoma: El suelo se está moviendo.
- Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
- Solución: Pregunte dónde lo llevan.

- Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
- Causa: Usted. bebió muchísimo o se equivocó de cigarrillo.
- Solución: Pregúntele al elefante que pasó.

- Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
- Causa: Está intentando vomitar.
- Solución: Termine su tarea.

- Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
- Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
- Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.

- Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
- Causa: Está en una ambulancia.
- Solución: No moverse, posible coma etílico.

- Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
- Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
- Solución: Ir a dormir